Un bout de forge

Je n'ai plus une minute à moi. C'est la course folle. Je ne peux même pas imaginer avoir une vie privée, un copain, un amoureux, je ne sais pas comment je ferai. Ou bien c'est cela qui m'arrêterait un peu dans cette démence des rendez-vous et autres organisations. Je passe une période étrange. Tout juste déménagée, heureuse d'avoir changé d'environnement, contente de vivre avec mes deux nouveaux colocataires qui sont vraiment des gens intéressants. Et en même temps, perdue. Complètement perdue. Le temps qui presse et les échéances qui arrivent, et je ne me sens tout d'un coup plus à la hauteur. Je me dis qu'on brasse du vent avec cette compagnie, qu'on ne mérite pas d'être ici ou là, qu'on n'y arrivera pas, qu'on va se casser la gueule et qu'à ce moment-là, ce moment de la chute, je ne sais pas si je m'en remettrai cette fois. J'ai hésite : ce nouveau concours en fevrier. Mais je n'ai pas envie, je n'ai pas de temps à y consacrer, et puis à quoi bon ? Marre des concours, marre du stress, marre des textes à peine sus et répétés à la hâte. Tant pis, je ne serai pas des leurs non plus. Après tout, est-ce bien grave ?

J'ai perdu énormément confiance en moi ces derniers mois, par rapport à des tas de domaines différents. Je brave les épreuves parce que je suis une grande fille et parce qu'il le faut, parce que je sais attendre que la tempête passe. Mais j'avoue que parfois j'aimerais juste me laisser aller. Me faire consoler à mon tour après avoir pris soin des autres. Me retrouver dans un regard qui me porte et m'aide à avancer, qui me donne confiance en l'avenir, et qui me donne envie de le voir, surtout, cet avenir.

Je me sens échouée. Je mène une lutte acharnée contre tous ces doutes qui me hantent. Mon emploi du temps alambiqué. Mes déceptions de ce job dont j'attendais beaucoup et où, une fois de plus, on me fait passer au second plan en ne me promettant rien au final. Ca ne me donne plus envie de m'investir. Plus envie de me lever tôt le matin pour rencontrer les gens. J'ai juste envie de rester sous ma couette et récupérer tout ce sommeil en retard. J'ai sommeil, j'ai peur, j'ai envie d'une virée quelque part où on ne fait pas de mal.